Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada
idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere
gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar
- 1. dilegin ne?
- Vezirin karisi ile yatmak istiyorum...
Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra :
- 2. dilegin ne?
- Padisahin karisi ile yatmak istiyorum...
Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra :
- Son dilegin ne?
Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz :
-Ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi...
Padisah hemen lafa atilmis :
- Ne gibisi olm, Yanimda kiliyordu namazi...

2
Tetanos

Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..

3
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı, adama bir kutu vazelin hediye ederek "Yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz." demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Neyse akşama doğru kız "Gel, seni bize götürüp ailemle tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz..." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:

"Yalnız dikkat et, bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar..."

Adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün, dağ taş her yer bulaşık... Ulan, bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş; Öpmüş. Gene çıt yok...

Ulan, ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gözü önünde o iş olmuş, ama gene çıt yok...

Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmiş... Gene çıt yok...Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış...

"Tamam, tamam koy onu yerine, bulaşıkları ben yıkarım."

4
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel
kadın söylenir:

"Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk
doğurmayı tercih ederim."
Doktor gayet sakin bir ifadeyle cevaplar:
"Kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım."

5
Komutan Emir erini çağırmış:
" Bana derhal bir lazer yazıcı bul!"
"Emredersin komutanım" deyip fırlamis emir eri... Ve
üç dakika sonra yanında başka bir erle beraber
komutanın karşısına dikilmiş:
"Komutanım ! Bu hem Laz, hem de er... Ayrıca okuması
yazması da var. Size yazıcılık yapar..." >>>
Komutan burnundan soluyarak:
"İyi ki scanner istememişim!"

6
Adamın biri bara girmiş, masaya çıkarak bağırmış; "Ey
ahali ben adamın cinsel organını dah deyince
kaldırır, duh deyince indiririm." Herkes gülmüş ama
adam iddialı, 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar, adam
dah demiş çocuğun aleti dimdik, duh demiş hemen
inivermiş. Bu gençtir her zaman organı kalkabilir
diyerek: 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi
sıkıyorsa bunu kaldır demişler. Adam dah demiş
dedenin aleti dimdik, dede hışımla silahını çekerek
bağırmış; "Duh diyeni yakarım laaaaan!"

7
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik
hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin
önünde durmuşlar. Çitin üstündeyse; "Bu boğa geçen
sene tam 50 kez çiftleşmiştir." yazıyormuş.
Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek; "Bu
boğadan öğrenecek şeylerin olmalı." demiş.
Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka
çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez
çiftleşmiştir!" yazısını görmüşler.
Kadın kocasına dönerek; "Deminkini boş ver asıl bunu
örnek almalısın kendine..." demiş.
Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise,
"Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşmiştir!!!"
yazısını görünce kadın kocasına dönerek; "Bir yıl
boyunca her gün çiftleşmiş! Asıl bu boğayı kendine
idol olarak seçmelisin!" demiş.
Adam artık dayanamamış; "Peki karıcım ama bir sor
bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"

8
Tur otobüsü söförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe
basini çevirmis,
bir bakmis ki elinde bir avuç badem, yasli bir kadin
durmakta.. Tesekkür ederek almis bademleri ve yemis..
15 dakika sonra yasli kadin tekrar söförün omuzuna
dokunup bir avuç
daha badem vermis ve bu ikrami 5 kere daha yapinca
"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demis saygili söför, " Hep
bana yedirdiniz..
Biraz da kendiniz yesenize.."
Çigniyemiyorum evladim.." demis yasli kadin, "Dislerim
yok.." "Niye satin aliyorsunuz o zaman?.." "
Evladim ben sadece üzerindeki çikolatayi emmesini
seviyorum!.."

9
Iki avukat bir kafeteryada oturmus, evden getirdikleri sandviçlerini
yiyorlar. Garson yanlarina geliyor ve diyor ki: "Efendim,
burada kendi yiyeceklerinizi yiyemezsiniz." Avukatlar, "Öyle mi,
bilmiyorduk." diyorlar ve sandviçlerini degistiriyorlar.

10

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der.

11

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “

12

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş

13

Bir adamla karısı Mısır’da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı “çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler…” Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış “Aman allahım dur dur…” derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-”Sandaletleri ters giydin lan!…”

14

Çocuk 18 yaşına yeni girmiş., girer girmez de soluğu bir genelevde almış. Ama yanında 3 milyon (eski TL) para var. bir kaç kadına sormuş 5 milyondan aşşağı fiyat veren yok. Durmuş bir orospunun yanında ve sormuş..
- Abla kaç para
- 5 milyon
- Abla be ilk defa yapçam 3 milyonum var bi kere yapayım
- Olmaz
- Hadi be abla nooolur
- Olmaz...
- Çocuk ısrarlı hadi be abla nolur ilk defa yapcam nolur ..
- Kadın acımış iyi gel hadi gel demiş.
- Çocuk sevinçle girmiş içeri başlamış düdüklemeye
Sonra çocuk abla be demiş ben arkadan hiç yapmadım noolur bi kere de arkadan yapayım..
Kadın olmaz desede yine acımış çocuğa...
İyi hadi sok demiş..
Çocuk arkadan yapmaya başlamış bi ara dalgayı dışarı çıkarmış bir bakmış ucunda kuru fasulye tanesi...
Heyecanla abla abla bak götünden kuru fasulye çıktı....
Kadın arkasına bakmış 3 milyona tas kebabı mı çıkcaktı orospu çocuğu devam et demiş.....

15

zenci tavsiyesi
Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişini yaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel "Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"der.